4 маски ребенка

Проблемы детей часто не результат их врожденных особенностей, как хотелось бы верить многим. И даже не результат ошибок воспитания, что кажется логичным. Проблемы порождаются более глобальной причиной – системой отношений в семье, контекстом, в котором живет ребенок. И это не только пресловутые ссоры над головой ребенка. Есть и другие особенности отношений в семье, которые ведут к эмоциональным и поведенческим проблемам детей.

Проблемы детей не всегда проявляют себя прямо – ребенок, например, не учится или дерется. Иногда проблемы принимают вид особенностей ребенка, ребенок берет на себя определенную роль в семье.

Есть 4 типа невротической реакции ребенка на проблемную семейную ситуацию. Это маски, роли ребенка, в которые он прячется, пытаясь выжить в семье.

Роли, которые выбирают дети

Семейный герой

Семейный герой – отрада всей семьи, гордость, надежда, а часто и смысл существования семьи. Он хорошо учится, дисциплинированный (частенько гораздо больше родителей), гиперответственный. Часто это старший или единственный ребенок в семье.

Семейный герой воплощает все, что не удалось в жизни родителям, которые буквально на него молятся. Высокая дисциплина ребенка часто ответ на недостаток собранности родителей или их беспомощность, он самый «взрослый» в семье.

Семейный герой очень разумен, играет роль эмоциональной опоры, мирит родителей в ссорах. Гиперконтроль ребенка  над собственными эмоциями также компенсация эмоциональных шатаний родителей. Семейный герой нередко появляется в семьях алкоголиков (хотя это не единственный, разумеется, вариант). Свои чувства ребенок скрывает, чтобы не ухудшать и без того затопленную эмоциями родителей семейную жизнь.

Внутри Семейного героя живет чувство вины и беспомощности, так как сил его не хватает, чтобы всерьез наладить ситуацию в семье, а ответственность за это имеется. Другая характерная особенность таких детей – глубоко загнанная злость на родителей. От большей части своих эмоций Семейный герой добровольно отказывается сначала внешне, а потом и внутренне – просто перестает их ощущать, отчуждаясь от самого себя.

Главная цель Семейного героя – получение одобрения любой ценой. Такому ребенку трудно иметь контакт с самим собой. Как раз из таких детей могут вырастать люди с блестящей карьерой, но внутренне опустошенные. Таким людям трудно противостоять мнению других, собираясь возражать, они испытывают крайний дискомфорт, стремятся всем нравиться.

Часто история людей, пришедших к глубокому личностному кризису, начинается словами: «В школе и институте был очень правильным , отличником, все меня хвалили, но я всегда ощущал пустоту и одиночество…».

Несмотря на то, что Семейный герой ведет себя безукоризненно, у него все получается, ситуация требует внимания, она потенциально опасна. Ребенок не в состоянии брать ответственность за взрослых, быть все время блестящим и успешным, не заплатив за это большую цену.

Невидимка

Ребенок – невидимка создает очень мало проблем. Часто проблемы обнаруживаются только ближе к подростковому возрасту, когда выясняется, что ребенок не способен общаться, страдает невротическими страхами, начинает серьезно болеть в ответ на эмоциональный дискомфорт. До этого у родителей мало поводов волноваться о ребенке: тихий, неконфликтрый, довольно послушный (хотя нередко дети-невидимки все же делают по – своему, но как - то тихо и незаметно).

Такие дети часто растут в бурных семьях, где родителей «слишком  много», проблем и трудностей слишком много. Ребенок – невидимка скрывает свои чувства, чтобы не ухудшить и без того тяжелую ситуацию. Такой ребенок  - отдушина для домочадцев, с ним спокойно, можно отдохнуть от житейских бурь. Часто такой ребенок слышит, что он единственный, кто не создает проблем. И ребенок приучается именно к такой роли – как можно меньше проявлять себя, сидеть тихо, не раскачивать лодку, ведь и без него проблем хватает.

Невидимка использует уход от контакта, чтобы выжить в сложной обстановке. Он ищет убежища в книгах, компьютере, вымышленных друзьях и прочее.

Внутри Невидимки чувство отверженности, тревога, боль, беспокойство, которые часто не покидают его на протяжении всей жизни. Для снижения психологического дискомфорта ребенок выбирает психологическую защиту – замыкается в себе, как бы замирает, не имея при этом возможности получить помощь.

Взрослея, Невидимка может стремиться выйти из семьи как можно раньше. Для таких детей характерны ранние сексуальные связи, они часто рано вступают в брак, стремясь отдалиться от болезненной семейной ситуации. Часто вступают в отношения с зависимыми людьми (алкоголиками или с физическими ограничениями), могут проявлять склонность к гиперответственности, «спасательству». Беря ответственность за других, человек избегает принятия ответственности за свою жизнь.

Однако браки бывших «невидимок» часто непродолжительны, привычка уходить от контакта мешает устанавливать равноправные и открытые отношения.

Хулиган

Хулиган – козел отпущения, он создает как раз множество проблем, в отличие от Невидимки. Он весь – проблема, им все заняты, он в центре внимания.

Протестное поведение для Хулигана – способ получить внимание, такой же, как для Семейного героя  - образцовое поведение и успехи во всех областях. Не важно, что это внимание со знаком минус. Часто протестное поведение – способ отомстить родителям, взорвать существующую систему правил.

Хулиган бывает практически неуправляемым, он неподвластен обычным методам контроля. Обычно он ведет себя пренебрежительно и нагло,  несмотря на наказания. Ситуация усугубляется тем, что пытаясь решить вопрос, родители идут на эскалацию насилия – применяют к Хулигану все более «крепкие» меры. Но, на Хулигана они никогда не подействуют, так как сопротивление среды как раз разжигает его азарт, заставляет бороться с правилами со все большим вдохновением.

Путь Хулигана также ответ на неблагоприятную среду «обитания» - семейную обстановку. Часто Хулиганы образуются в семьях с высоким уровнем агрессивности членов семьи друг к другу или хроническим недовольством. Как ни странно, Хулиган скрепляет семью и дает разрядку напряжению. Всегда есть кого ругать, на ком безопасно вымещать гнев (который может иметь и совсем другой источник). Всегда есть, кем заниматься и чьи проблемы обсуждать, с кем бороться. Для проблемной семейной пары это может стать крепкой основой совместной жизни (особенно, когда других основ нет). В таком случае пара может все время «забывать» о своих проблемах перед лицом более серьезной проблемы с Хулиганом.

Хулиган, как правило, чутко реагирует на возрастание напряжения в семейной системе, например на угрозу развода родителей. И начинает себя вести еще хуже, как бы призывая немедленно сплотиться, чтобы решать его проблемы (ходить к директору, в милицию или просто охранять его, чтобы он не наделал опасного или не сбежал из дома). Хулиганское поведение прекрасно цементирует семью.

Внутри у Хулигана много гнева, глубоко загнанная вина (часто за реальные проступки), зависть, чувство отверженности.

Интересно, что роль хулигана – переходящий вымпел. Если Хулиган (или другой «семейный злодей», человек, беспрерывно создающий проблемы) по какой - то причине исчезает из семьи, роль его моментально подхватывается другим . И вот уже ранее «беспроблемный» ребенок начинает активно играть роль козла отпущения, позволяя семье ничего не менять и заниматься привычным делом – бороться со злом в лице Хулигана.

Дети хулиганы активно ищут псевдо детско-родительских отношений вне семьи, тянутся к вожакам, как бы ищут себе новую семью.  Именно они становятся членами молодежных банд, сект, различных компаний, где  поддерживаются и культивируются особые «семейные» отношения между участниками, братство. Не находя поддержки дома ребенок ищет ее на стороне.

Шут

Шут - ребенок, который всех смешит, отводит напряжение, умеет и стремится разрядить атмосферу даже ценой смеха над собой.

Привычка реагировать шутовски, кривляться в напряженных ситуациях формируется дома, но быстро выходит в широкий социум. Ребенок-шут смешит всех и в семье, и среди посторонних людей.

Шут всегда должен сделать нечто, чтобы не допустить опасного взрыва, отвести энергию гнева на себя, превратить в смех. Именно такую роль в обществе играли настоящие скоморохи – канализировали агрессию через юмор.

Внутри шута живет тревога, чувство опасности за будущее.

Шуты редко заводят близкие отношения, дружбу, в браке также закрыты для глубоких эмоциональных контактов. Они привыкли прятать свое настоящее лицо и чувства под маской шута,  близость представляется для них опасной.

Часто шуты становятся душой компании, однако страдают от одиночества, чувства внутренней неприкаянности. Внешне это милые, часто хрупкие и незрелые люди, вечные дети.

Семье нужен такой ребенок – шут, так как он отвлекает внимание от напряженных моментов, снимает напряжение.

Выход из роли

Описанные выше роли  - проблемные, нездоровые варианты. Сила выраженности проблемы, как правило, соответствует силе выраженности типа. Так, если вы видите только слабые проявления роли,отдельные ее элементы (например, если ваш ребенок просто учится хорошо или, допустим, застенчив) проблемы, скорее всего, нет. А если ребенок уже прочно обосновался в роли, проблема, вероятно, имеется. И проблема носит комплексный, системный характер.

С серьезными проблемами, конечно, нужно обратиться к психологу или, по крайней мере, иметь какой – либо план по их устранению, сами они не растворятся.

Первый шаг к изменениям – осознанная реакция на действия ребенка. Обычно мы реагируем стереотипно и автоматически. Кривляется ребенок – смеемся (или раздражаемся). Сидит тихо – занимаемся своими делами. Принес пятерку – разумеется, хвалим. Ударил брата – ругаем. В таком случае изменения невозможны, мы только углубляем привычную колею.

Попробуйте остановиться и спросить себя – что чувствует сейчас ребенок, что с ним происходит?

Тогда появится новая реакция. Вы можете увидеть много страха за кривлянием Шута. Увидите недетское напряжение и внутреннюю пустоту Семейного героя. Отчаяние Хулигана. И безнадежную заброшенность Невидимки. Поговорите с детьми именно об этом, вместо того, чтобы как автомат выдавать замечания или поощрения.

Все маски призваны скрыть внутреннюю боль, если вы бережно прикоснетесь к душе ребенка, маска будет не нужна.

(c)

Автор: Елизавета Филоненко - семейный психолог.

Источник.